Es gibt zur Zeit einen Mensch im meinem Leben, der mich ab und zu verwöhnt und glücklich macht, aber die übrige Zeit spielt er mit meinen Gefühlen und Nerven, dass ich gar nicht weiss, warum ich das mitmache. Ich hatte viele Beziehungen zu sehr verschiedenen Menschen. Und wenn man mich nach jeweilige Person fragt, kommen zuerst immer positive Erinnerungen und hier denke ich erst an Egoismus, Rücksichtslosigkeit, Schläfrigkeit, Lustlosigkeit, beleidigende und arrogante Art zu reden und erst dann fällt mir ein dieses einmaliges Lächeln, schöne klare Augen, Zielstrebigkeit und fallende Tränen der Reue, wenn es droht vorbei zu werden.

Ich kann einiges über mich ergehen lassen, ich kann vieles einstecken und kann geduldig sein, aber wenn Mann weiss bei welcher Temperatur Wasser kocht - ich bin bei 80°C angekommen.

Wenn DU es liest, bitte, bitte, BITTE, unternimm etwas - mach etwas davon, was du jedes mal versprichst, denn so geht es nicht weiter, ich bin nervlich am Ende, auch wenn man es mir nicht ansieht, mir machen die Probleme des Überlebenskunst schon Gedanken und wenn ich nach Hause kehre muss ich diesen Kampf nicht fortsetzen. Ich will, dass du für mich da bist und nicht dich dauernd davon drückst und alles andere mir vorziehst.

Obwohl du kannst machen, was du für richtig hältst, ich werde das wohl morgen schon löschen und du siehst es nie, aber du würdest mich unglaublich glücklich machen, wenn du wenigstens manchmal etwas davon, was du von mir bekommst, mir geben könntest.

Ich weiss wirklich nicht warum ich mir das bieten lasse und es mitmache. Oder liegt es etwa am Vollmond oder an meinen Hormonen, dass ich jetzt zur Heulsuse geworden bin und hier über dich lästere anstatt zu handeln... Oder weil es Frühling ist und draussen es schön warm ist und ich bin alleine zuhause... Ich glaube, ich soll ausgehen, und sei nicht böse, wenn ich irgendwann mal nicht alleine nach Hause kehre - denn das wird alleine DEINE Schuld sein!


Musik:
"Erase-Rewind" von The Cardigans
"Everybody's Changing" von Keane
"Mr. Brightside" (Jacques Lucont's Thin White Duke Remix) von The Killers
"Deepest Blue" von Deepest Blue

Ich sitze schon seit einer halber Stunde vom Monitor und lösche jede Zeile und jedes Wort, was da auftaucht, obwohl ich jetzt ein starkes Verlangen zu reden habe. Ich will einiges loswerden, doch es ist wie alleine trinken. Es hilft nicht, macht süchtig und krank. So fangen Alkoholiker wohl an...

Ich bin irgendwie unzufrieden und fühle mich hin und her gerissen. Wenn ich nur wüsste warum. Es gibt zwar momentan einige Problemen und Schwierigkeiten, doch die gibt's immer und das hat mich schon seit sieben Jahren nicht so aus der Bahn geworfen...

Was wird wohl passieren?.. Dieses seltsame Gefühl... Ich hatte den als ich alleine um 23 Uhr am unseren Weihnachten Tapeten in der Küche abgerissen habe. Mit jedem Stück entblössten sich die Wände um weiteren leeren Platz. Die Küche war das einzige, was noch von der alten Wohnung geblieben war... Vom alten Leben. Jetzt ist auch sie weg. Mich besuchen nur noch "Geister" der Vergangenheit... Es war sehr mühsam die Tapete herunterzuziehen - schliesslich habe ich das gewisshaft mit meiner Ma geklebt. Genauso schwer ist es sich von der Vergangenheit zu verabschieden und die Sachen da zu lassen, die nun nur dahin gehören.

Aber es ist wohl Zeit gekommen dies zu machen. Vielleicht fällt es mir so schwer, weil ich es wieder ganz alleine durchziehe und keinem anvertrauen kann. Ich bin schon sehr lange Zeit einsam in Zweisamkeit, zwar war und ist es in verschiedener Art und Weise gewesen, aber der Resultat bleibt. Wahrscheinlich deswegen anstatt zu schlafen sitze ich und tippe. Wie man es schön sagt, Papier ist geduldig, Netz auch.


Musik:
"Pure White" von Joe Hisaishi
"Gabriel" von Lamb
"Love Rain Down" von Gary B

So, das Zimmer ist fertig, ich werde die nächste Tage es filmen und bei YouTube einstellen. Konnte es nicht vorher machen, da ich schon seit anderthalb Wochen Gina auf dem Boden liegend habe.

Gina ist eine Garderobe. Warum Gina? Weil sie eine Frau ist. Ursprunglich gehörte eine rote Glasplatte dazu. Aber ich habe winzigen Flur und musste die Garderobe verändert. Deswegen musste ich Glas zum schneiden wegbringen, wo es zugeschnitten werden sollte. Blöd dabei war nur, dass es Sicherheitsglass war. Und es ist in Tausend Stücke zersprungen...Acryll kostete doppelt so teuer wie die Ganze Garderobe

So habe in in Obi Holzplatte gekauft und daraus einen Frauenkörper gezeichnet und ausgeschnitten. Dann mehrmals gestrichen und nachgebessert. Und heute bekam Gina iht Gesicht, Haare, Busen und andere Teile :)

Fehlen nur Hacken, die ich einbauen werde, wenn sie im Flur schon stehen wird.

UND DAS IST SIE - GINA.

Der Winter ist bekanntlich für viele eine schwere Zeit. Für jeden von uns bereitet er eigene Schwierigkeiten. Bei mir ist es oft Beziehungskrise. Vor allem kurz vor dem Geburtstag... Irgendwie ist es schon zu Tradition geworden... Jedes mal um die Zeit knistert es bei mir.

Nur diesmal war es ein richtiges „big bada bum“... Eigentlich nicht. Es war eher so, wie bei dem Auto. Es gibt einen kleinen Steinschlag an der Windschützscheibe, dann wächst das bis es irgendwann mal durch das ganze Glas läuft. Männer vergleichen die Frauen wohl nicht umsonst häufig mit Autos...

Ich denke die ganze Zeit, war es richtige Entscheidung getrennte Wege zu gehen? Gestern lief im iPod ein Lied, was ich zuerst weitergeschaltet habe, als ich auf dem Weg nach Hause war. Ich wollte es eigentlich hören, aber es war irgendwie unpassend – zum gehen, zur Stimmung, zu allem, und erst nachdem ich 10 Lieder weiter geschaltete und mir keine in dem Moment gefiel schaltete ich zurück auf das Lied. Ich glaube so ist es oft mit den Entscheidungen. Wir treffen direkt die richtigen – einfach so, ohne groß nachzudenken, aus dem Bauch heraus, egal wie verrückt es auch ist. Dann kommen die Zweifel und wir überlegen es uns anders und meistens ist es ein Fehler.

Genauso geht’s mir auch. Eigentlich war ich soweit schon längere Zeit. Aber ich habe nach allen möglichen Gründen gesucht um diesen Gedanken etwas entgegenzusetzen und den schwebenden Zustand aufrecht zu erhalten.

Ähnliche Situation habe ich bereits vor ca. 3 Jahren gehabt, als ich mich von einem Mann trennte den ich damals noch liebte. Damals hatte ich auch Zweifel ob es richtig war... Heute kann ich gar nicht denken, dass es anders sein könnte. Ich glaube manchmal muss man sich von dem trennen, was man liebt, um weiter zu kommen. Sonst bleibt man in ewigen Eis gefroren.

Auch jetzt ging ich trotz Gefühle weiter. Oder war es mehr Gewohnheit als Gefühl? Es hängen viele Fragen in der Luft...

Diese Leere, die plötzlich entstanden ist, ist nicht gefüllt. Klar, er fehlt mir. Obwohl wir gut auseinander gegangen sind und uns noch oft sehen - auf Käffchen oder einfach so. Mir fehlen die Kleinigkeiten, die man sonst nie schätzt und es erst dann merkt und vermisst, wenn die verloren sind.

Ich bin verzweifelt, aber ich bereue nichts, keine Minute meines Lebens. Alles hat sein Grund. Auch diese Entscheidung. Vielleicht würde ich darüber später nur lächeln. Aber jetzt muss ich einfach weitergehen.

...sah bis gestern so aus. Ich habe für die ukrainische Mannschaft mitgefiebert. Wir waren alle froh, dass die ins FIFA geschaft haben, dass die in Achtelfinale waren, dass die bis zur Viertelfinale geschaft haben, was nicht mal Spanien gelungen ist, nachden sie mit 4:0 gegen die Ukraine gewonnen hat... Ich wusste, dass kein Wunder geschehen wird, obwohl irgendwo tief hoffte ich, dass die doch vielleicht schaffen wieder mit Gleichstand zu spielen. Aber alle wussten, dass objektiv gesehen, müssen sie verlieren. Aber wir wollten nicht, dass es mit 3:0 geschieht. Schade, schade, schade... Trotzdem, ich bin stolz, dass unsere Mannschaft so weit kommen konnte, und das bei ihrer erster WM. Toll. Und Jungs, danke!!! Es war spannend und aufregend. Weiter so!!!

Ich denke, dass ich schon mal erwähnt habe, was ich derzeit suche und was ich schon habe. Bilder sagen zwar vieles, aber nicht alles. Falls noch offene Fragen dazu gibt, stehe ich gerne zur Verfügung. Ich würde mich wahnsinnig freuen, wenn meine Suche zu Ende ist, obwohl ich eher ein neugiriger Mensch bin und eher nie anhalten werde nach neuem zu suchen. Aber die Suche würde ich gerne zumindest für kurzen Moment anhalten wollen oder einfach mal die Perspektive und die Dimension ändern. Dann anstatt DEN Objekt zu suchen kann ich IM Objekt suchen, und immer neue Sachen, Geschichten, Vorlieben, Gefühle, Emotionen finden.