Es gibt zur Zeit einen Mensch im meinem Leben, der mich ab und zu verwöhnt und glücklich macht, aber die übrige Zeit spielt er mit meinen Gefühlen und Nerven, dass ich gar nicht weiss, warum ich das mitmache. Ich hatte viele Beziehungen zu sehr verschiedenen Menschen. Und wenn man mich nach jeweilige Person fragt, kommen zuerst immer positive Erinnerungen und hier denke ich erst an Egoismus, Rücksichtslosigkeit, Schläfrigkeit, Lustlosigkeit, beleidigende und arrogante Art zu reden und erst dann fällt mir ein dieses einmaliges Lächeln, schöne klare Augen, Zielstrebigkeit und fallende Tränen der Reue, wenn es droht vorbei zu werden.

Ich kann einiges über mich ergehen lassen, ich kann vieles einstecken und kann geduldig sein, aber wenn Mann weiss bei welcher Temperatur Wasser kocht - ich bin bei 80°C angekommen.

Wenn DU es liest, bitte, bitte, BITTE, unternimm etwas - mach etwas davon, was du jedes mal versprichst, denn so geht es nicht weiter, ich bin nervlich am Ende, auch wenn man es mir nicht ansieht, mir machen die Probleme des Überlebenskunst schon Gedanken und wenn ich nach Hause kehre muss ich diesen Kampf nicht fortsetzen. Ich will, dass du für mich da bist und nicht dich dauernd davon drückst und alles andere mir vorziehst.

Obwohl du kannst machen, was du für richtig hältst, ich werde das wohl morgen schon löschen und du siehst es nie, aber du würdest mich unglaublich glücklich machen, wenn du wenigstens manchmal etwas davon, was du von mir bekommst, mir geben könntest.

Ich weiss wirklich nicht warum ich mir das bieten lasse und es mitmache. Oder liegt es etwa am Vollmond oder an meinen Hormonen, dass ich jetzt zur Heulsuse geworden bin und hier über dich lästere anstatt zu handeln... Oder weil es Frühling ist und draussen es schön warm ist und ich bin alleine zuhause... Ich glaube, ich soll ausgehen, und sei nicht böse, wenn ich irgendwann mal nicht alleine nach Hause kehre - denn das wird alleine DEINE Schuld sein!


Musik:
"Erase-Rewind" von The Cardigans
"Everybody's Changing" von Keane
"Mr. Brightside" (Jacques Lucont's Thin White Duke Remix) von The Killers
"Deepest Blue" von Deepest Blue

Endlich habe ich bißchen Zeit gefunden und meine bescheidende Wohnung gefilmt, damit man es mit dem früheren Zustand vergleichen kann. Das "vorher" Zustand ist unten in einem Blog und "nachher" liegt >>>hier<<<

Tja, ich finde es ist besser, heller und räumlich größer geworden...

Ich sitze schon seit einer halber Stunde vom Monitor und lösche jede Zeile und jedes Wort, was da auftaucht, obwohl ich jetzt ein starkes Verlangen zu reden habe. Ich will einiges loswerden, doch es ist wie alleine trinken. Es hilft nicht, macht süchtig und krank. So fangen Alkoholiker wohl an...

Ich bin irgendwie unzufrieden und fühle mich hin und her gerissen. Wenn ich nur wüsste warum. Es gibt zwar momentan einige Problemen und Schwierigkeiten, doch die gibt's immer und das hat mich schon seit sieben Jahren nicht so aus der Bahn geworfen...

Was wird wohl passieren?.. Dieses seltsame Gefühl... Ich hatte den als ich alleine um 23 Uhr am unseren Weihnachten Tapeten in der Küche abgerissen habe. Mit jedem Stück entblössten sich die Wände um weiteren leeren Platz. Die Küche war das einzige, was noch von der alten Wohnung geblieben war... Vom alten Leben. Jetzt ist auch sie weg. Mich besuchen nur noch "Geister" der Vergangenheit... Es war sehr mühsam die Tapete herunterzuziehen - schliesslich habe ich das gewisshaft mit meiner Ma geklebt. Genauso schwer ist es sich von der Vergangenheit zu verabschieden und die Sachen da zu lassen, die nun nur dahin gehören.

Aber es ist wohl Zeit gekommen dies zu machen. Vielleicht fällt es mir so schwer, weil ich es wieder ganz alleine durchziehe und keinem anvertrauen kann. Ich bin schon sehr lange Zeit einsam in Zweisamkeit, zwar war und ist es in verschiedener Art und Weise gewesen, aber der Resultat bleibt. Wahrscheinlich deswegen anstatt zu schlafen sitze ich und tippe. Wie man es schön sagt, Papier ist geduldig, Netz auch.


Musik:
"Pure White" von Joe Hisaishi
"Gabriel" von Lamb
"Love Rain Down" von Gary B

Ich war in August für kurze 3 Tage in Sardinien. War natürlich viel zu wenig, aber selbst in dieser kurzer Zeit habe ich geschafft einiges vom italienischen Insel zu sehen. Wir waren in Alghero "stationiert", sind aber mit Motorrad durch den Insel gefahren und den bis Stintino auf einer Seite und Bossa auf der anderen Seite bewundert. Die Fotos dazu gibt's unten oder hier bei YouTube mit Musik

So, das Zimmer ist fertig, ich werde die nächste Tage es filmen und bei YouTube einstellen. Konnte es nicht vorher machen, da ich schon seit anderthalb Wochen Gina auf dem Boden liegend habe.

Gina ist eine Garderobe. Warum Gina? Weil sie eine Frau ist. Ursprunglich gehörte eine rote Glasplatte dazu. Aber ich habe winzigen Flur und musste die Garderobe verändert. Deswegen musste ich Glas zum schneiden wegbringen, wo es zugeschnitten werden sollte. Blöd dabei war nur, dass es Sicherheitsglass war. Und es ist in Tausend Stücke zersprungen...Acryll kostete doppelt so teuer wie die Ganze Garderobe

So habe in in Obi Holzplatte gekauft und daraus einen Frauenkörper gezeichnet und ausgeschnitten. Dann mehrmals gestrichen und nachgebessert. Und heute bekam Gina iht Gesicht, Haare, Busen und andere Teile :)

Fehlen nur Hacken, die ich einbauen werde, wenn sie im Flur schon stehen wird.

UND DAS IST SIE - GINA.

Seit Karneval bin ich zuhause am renovieren. Es hat ganz banal angefangen - mit einem kleinen Wasserschaden, den die liebe Katze Chanel entdeckt hat, und mit einem Lüster, den ich bei Dekoladen DOM in Köln gesehen habe.

Danach wurden Tappeten abgerissen, neu geklebt, gestrichen... Wie gesagt, die Idee, wonach das Zimmer jetzt gestaltet ist, lag am Lüster, der ganz ganz bunt war. Und so habe ich auch meine Wände gestrichen. Den Prozess und Vorahnung, wie alles nun aussieht kann man aus den Fotos entnehmen.

Da alle bzw. fast alle Möbeln aus der Wohnung ausgezogen sind, musste ich knapp über einen Monat auf dem Boden schlafen. Wenn ich Besuch bekam, müssten die Gäste meine leider auch auf dem Boden sitzen, da ich auch keine Stühle hatte. Dafür aber ganz kuscheligen Teppich. Mittlerwele ist fast alles da - nur die Vorhänge und der Nachttisch fehlen. Sobald ich Zeit habe, kümmere ich mich darum und stelle endlich ein Video ein, wie alles nun aussieht.

Damit man versteht, wie verrückt es aussieht, hier ein kleines Beispiel.
Als ich in Möbelhaus Airpot gefahren bin, umzu fragen, wann endlich mein Bett kommt, habe ich da tolles Möbelstück gesehen. Ich wollte einen flachen TV kaufen und den so aufhängen, dass dahinter Pannel ist, was alle Kabel versteckt und die eventuell auch beleuchten, und dadrunter dann Sidebord oder einfach ein lustiges Regal stellen. Und hier sehe ich schon alles so gebaut wie ich es machen wollte und dafür sogar ziemlich massiv. Ich wusste sofort - das ist es!!! Aber die Farbe :( Es sah schlimm aus. Etwas unpassenderes könnte man nicht vorstellen...
Tja, damit kann man mich schlecht aufhalten, wie man in einem Film über Baustellen schön sagte: "Was nicht passt wird passend gemacht"... Gesagt, getan!!! Farben gemischt, gestrichen, zusammengebaut. Ergebniss unten in Fotos. Kommentare ewünscht.

Und so sah es früher aus
(bitte nicht erschrecken)

SIE kam mitten in der Nacht von der Arbeit nach Hause. Die Jacke landete auf dem nächststehenden Regal. Die Tasche flog hinterher. SIE konnte jetzt alles was auf dem Weg stand zertrümmern. Bittere Tränen rollten über die Wangen und hinterließen salzigen Geschmack. Schon wieder spürte SIE bekannte Schmerzen. SIE dachte jedes Mal SIE wäre stark... SIE kann doch gar nicht weinen, keiner kann IHR Weh tun. Und doch ist es wieder passiert. Genauso wie letztes mal...

...SIE rief IHN an – ER war am stottern und sehr überrascht. Das machte ER sonst nie. SIE wusste sofort weswegen. ER war bei der Anderen. SIE schickte IHN selbst zu ihr. Zur Abwechslung. Es war schon lange nicht mehr so wie früher. Jedes mal hat SIE sich dabei erwischt dass SIE darüber denkt und es auch leider stimmt. Erstes Mal hat SIE IHN dazu quasi gezwungen. Diesmal war ER freiwillig da. Und SIE wusste nichts davon. ER hat IHR es sonst nie verschwiegen. SIE wusste alles über SEIN Leben, auch SEINE kurze Liebesgeschichten. Sie dachte SIE wäre schmerzlos in dem Punkt. Und doch war es nicht so. SIE war nett zu IHM und wollte nicht stören oder ablenken. SIE hat IHM viel Spass gewünscht und schnell aufgelegt. Dann kamen die Katzen, die immer im Inneren kratzen, wenn man sich Eifersucht nicht zutraut. Es hat Weh getan. Aber SIE wollte es nicht zugeben. ER hat SIE sitzen gelassen. Damit hat SIE nicht gerechnet. ER durfte alles machen, aber doch nicht hinter IHREM Rücken. Es wird IHM nachher Leid tun. ER wird kommen und sich entschuldigen. Es war immer dasselbe. SIE wusste es schon im Voraus. Und trotzdem hat es Schmerzen verursacht. SIE wird sich wohl nie daran gewöhnen. Als ER kam um sich bei IHR zu entschuldigen, hat SIE nur eins gefragt: „Hat es dir Spaß gemacht?“ und lächelte IHN an. ER wusste nicht damit umzugehen... ER wusste nie was in IHR vorgeht...

Diesmal war wieder dasselbe. SEINE Frau rief an. ER musste zu ihr. Und SIE war im Auto. SIE hat sich schon längst an solche Situationen gewohnt. SIE hat sonst immer die Räume verlassen, damit ER frei sprechen könnte und damit IHRE Anwesenheit IHN nicht einschränkt. Doch jetzt ging es nicht. Die beiden waren auf Autobahn. ER hat SIE zu IHR nach Hause gefahren und abgesetzt. Alles nach dem bekannten Schema – Gute-Nacht-Küsschen, alles Gute, sei vorsichtig. ER blieb nie bei IHR. ER fuhr jede Nacht zu sich nach Hause. ER gehörte dahin. SIE nicht. SIE gehörte eigentlich nirgendwohin. Nicht zu IHN, weil ER Familie hatte, nicht in dieses Land, wo Sie schon längere Zeit wohnte, aber immer noch sich wie ein legales Alien fühlte, nicht mal zu sich selbst gehörte SIE, weil alles was SIE letzter Zeit machte IHRE Prinzipien brachte. SIE fühlte sich nirgendwo wohl, nicht mal bei sich zuhause. ER hat seine Frau ganz niedlich genannt, wie ein Kätzchen, und für SIE hatte ER nur standardisierte und banale Namen, die mittlerweile keiner mag. Aber nicht das tat IHR Weh - SIE war immer die „böse Liebhaberin“ und wusste, dass Frauen Vorrang haben. Sondern das, dass SIE schon wieder das machte, was IHREN Lebenseinstellungen nicht entsprach. SIE wusste dass es keine Zukunft hat. SIE wusste dass SIE sich damit nur schlecht stellt. Und trotzdem hat SIE es getan. Schon wieder. Man meint, dass Blitz nicht zweimal in dieselbe Stelle schlägt. Bei IHR war es wieder ein unfreier Mann. SIE wusste dass SIE keine Ansprüche hat und auch nie welche bekommt. SIE wollte die nie. SIE hat sie abgelehnt, selbst dann als SIE welche haben konnte. Irgendwie passte es IHR, dass Sie immer nur zweite ist. Trotzdem SIE fühlte sich wie Räuberin und hatte immer große Schuldgefühle gegenüber allen.

SIE handelte gegen jedes logisches Denken. Und einzige was SIE machen konnte, als ER anrief um zu fragen ob alles in Ordnung sei und ob SIE nicht beleidigt wäre, war dass SIE die Tränen wegwischte und mit fröhlicher Stimme sagte, dass alles Bestens sei und dass SIE nicht wüsste warum ER auf die Idee kam, dass SIE sauer sei. ER hat IHR das abgekauft. SIE hat wieder schnell aufgelegt, damit ER nicht mitbekommt was doch in IHR vorgeht. SIE hat weiter geweint. Als es nach halber Stunde endlich aufhörte, setzte SIE sich an IHREN Laptop und schrieb was gerade passierte in Form einer Kurzgeschichte für IHRE Kolumne. So hat SIE die Schmerzen vertrieben. SIE blieben auf dem Papier und nicht mehr in IHREM Kopf. Die Redaktion wird sich freuen. Wieder ein zerrissenes Herz, eine kaputte Seele. Das ist immer interessant und aktuell. Die moderne Welt freut sich immer über fremdes Unglück und Missgechick. Keiner auf der Arbeit wusste, dass es sich in IHREN Geschichten voller Drama, Trauer, Leidenschaft und auch manchmal Liebe um SIE selbst handelte. Keiner wusste was SIE durchmachte. SIE hat immer IHR Privatleben von anderen geheim gehalten. SIE hat eine Art Schutzwand zwischen sich und dem Rest von der Welt aufgebaut. Selbst ER durfte manchmal nicht dahinter.

SIE kommt doch morgen wieder mit sonnigem Lächeln und guter Laune und strahlt nur positive Energie aus – keine Spuren von Missglück, Schmerzen oder Kummer. Man kennt SIE nicht anders. Es war immer so. Und anscheinend ändert sich nichts in IHREM Leben...

Erst der Sturm, der durch ganze Europa Schaden einrichtete. Jetzt fallen die Temperaturen... Mama wollte, dass ich an meinem Geburtstag mit ihr in Paris fahre. Mit den Temperaturen wird es aber wohl keinen Spass machen...
Tja... Jetzt muss ich doch wohl hier bleiben und Leute einladen, die ich einladen muss, und die, die ich sehen will, können bestimmt nicht... Sehr viele sind von mir weit entfernt...

Der Winter ist bekanntlich für viele eine schwere Zeit. Für jeden von uns bereitet er eigene Schwierigkeiten. Bei mir ist es oft Beziehungskrise. Vor allem kurz vor dem Geburtstag... Irgendwie ist es schon zu Tradition geworden... Jedes mal um die Zeit knistert es bei mir.

Nur diesmal war es ein richtiges „big bada bum“... Eigentlich nicht. Es war eher so, wie bei dem Auto. Es gibt einen kleinen Steinschlag an der Windschützscheibe, dann wächst das bis es irgendwann mal durch das ganze Glas läuft. Männer vergleichen die Frauen wohl nicht umsonst häufig mit Autos...

Ich denke die ganze Zeit, war es richtige Entscheidung getrennte Wege zu gehen? Gestern lief im iPod ein Lied, was ich zuerst weitergeschaltet habe, als ich auf dem Weg nach Hause war. Ich wollte es eigentlich hören, aber es war irgendwie unpassend – zum gehen, zur Stimmung, zu allem, und erst nachdem ich 10 Lieder weiter geschaltete und mir keine in dem Moment gefiel schaltete ich zurück auf das Lied. Ich glaube so ist es oft mit den Entscheidungen. Wir treffen direkt die richtigen – einfach so, ohne groß nachzudenken, aus dem Bauch heraus, egal wie verrückt es auch ist. Dann kommen die Zweifel und wir überlegen es uns anders und meistens ist es ein Fehler.

Genauso geht’s mir auch. Eigentlich war ich soweit schon längere Zeit. Aber ich habe nach allen möglichen Gründen gesucht um diesen Gedanken etwas entgegenzusetzen und den schwebenden Zustand aufrecht zu erhalten.

Ähnliche Situation habe ich bereits vor ca. 3 Jahren gehabt, als ich mich von einem Mann trennte den ich damals noch liebte. Damals hatte ich auch Zweifel ob es richtig war... Heute kann ich gar nicht denken, dass es anders sein könnte. Ich glaube manchmal muss man sich von dem trennen, was man liebt, um weiter zu kommen. Sonst bleibt man in ewigen Eis gefroren.

Auch jetzt ging ich trotz Gefühle weiter. Oder war es mehr Gewohnheit als Gefühl? Es hängen viele Fragen in der Luft...

Diese Leere, die plötzlich entstanden ist, ist nicht gefüllt. Klar, er fehlt mir. Obwohl wir gut auseinander gegangen sind und uns noch oft sehen - auf Käffchen oder einfach so. Mir fehlen die Kleinigkeiten, die man sonst nie schätzt und es erst dann merkt und vermisst, wenn die verloren sind.

Ich bin verzweifelt, aber ich bereue nichts, keine Minute meines Lebens. Alles hat sein Grund. Auch diese Entscheidung. Vielleicht würde ich darüber später nur lächeln. Aber jetzt muss ich einfach weitergehen.

Ich habe letztens wieder neues Lied von N'evergreen gefunden mit ganz einfachem aber ansprechendem Video, was mir sehr gut gefallen hat. Hier kann man es ansehen, dauert bei schwacher Verbindung ein bisschen, aber ich denke, dass es sich lohnt.
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoID=1275005810

... und gar nicht so, wie wir es erwartet oder gehofft haben. Nun ist Italien Weltmeister... Irgendwie rechtfertigend, dass dagegen sowie die Ukraine als auch Deutschland nicht stark genug waren. Aber dass Frankreich verloren hat... Das war ein Schock !!! Italiener sind wohl Akteure, Psychologen und Spieler in einem. Gut gerechnet, provoziert und Erfolg geerntet... Schade, schade, schade, dass selbstg die Größten und Erfahrendsten darauf einfallen. Schade, dass es so ausgegangen ist... Für mich sind doch die Franzosen die verdiente Sieger und die Deutschen, dass die trotz Enttäuschung immer noch gut gelaunt waren und so mitgefiebert haben.

...sah bis gestern so aus. Ich habe für die ukrainische Mannschaft mitgefiebert. Wir waren alle froh, dass die ins FIFA geschaft haben, dass die in Achtelfinale waren, dass die bis zur Viertelfinale geschaft haben, was nicht mal Spanien gelungen ist, nachden sie mit 4:0 gegen die Ukraine gewonnen hat... Ich wusste, dass kein Wunder geschehen wird, obwohl irgendwo tief hoffte ich, dass die doch vielleicht schaffen wieder mit Gleichstand zu spielen. Aber alle wussten, dass objektiv gesehen, müssen sie verlieren. Aber wir wollten nicht, dass es mit 3:0 geschieht. Schade, schade, schade... Trotzdem, ich bin stolz, dass unsere Mannschaft so weit kommen konnte, und das bei ihrer erster WM. Toll. Und Jungs, danke!!! Es war spannend und aufregend. Weiter so!!!

Ich denke, dass ich schon mal erwähnt habe, was ich derzeit suche und was ich schon habe. Bilder sagen zwar vieles, aber nicht alles. Falls noch offene Fragen dazu gibt, stehe ich gerne zur Verfügung. Ich würde mich wahnsinnig freuen, wenn meine Suche zu Ende ist, obwohl ich eher ein neugiriger Mensch bin und eher nie anhalten werde nach neuem zu suchen. Aber die Suche würde ich gerne zumindest für kurzen Moment anhalten wollen oder einfach mal die Perspektive und die Dimension ändern. Dann anstatt DEN Objekt zu suchen kann ich IM Objekt suchen, und immer neue Sachen, Geschichten, Vorlieben, Gefühle, Emotionen finden.

Man sieht nur noch grauen Himmel in den vergangenen Tagen. Im Luft steht der Duft des bald zu fallenden Wasser. Nun verlassen die ersten schweren Tropfen ihren zuhause und machen den Stürz zur Erde. Es fängt erst langsam an und wird immer intensiver bis heftige Regenfälle die Stadt räuberisch überfallen. Der Angriff des nassen Wetters und schlechter Laune dauert schon zwei Wochen und es ist nur schwer zu schätzen wann die Sonne den Rückschlag plant. Laut Wettervorhersage soll es in den nächsten Tagen soweit sein. Aber es ist nur vernebelte Zukunft, Realität ist erst die kalte Feuchtigkeit und nur die Gedanke, dass hinter den dunklen grauen Wolken der Himmel immer noch blau ist und der Sonnenlicht sich früher oder später durch die Wächter des frühen Frühlings durchkämpfen wird wärmt meinen Herz. Gestern als ich spät von der Arbeit total übermüdet kam sah ich in Dämmerung den wachsenden Mond und erste Sterne. Wind ist zurzeit der Verbündete der Sonne und hat nach dem ganztägigen Kampf kleinen Sieg ermöglicht. Es war faszinierend. Wir schauen leider nur sehr selten nach oben in weiteren Himmel ohne Grund und bewundern die natürlichen Schönheiten so gut wie gar nicht. Es gibt immer etwas wichtigeres für uns - kleine gute und schöne Sachen bleiben oft unsichtbar für uns. Die Zeit wissen wir nicht zu schätzen, keiner von uns. Ich auch nicht...

 

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